Les 10 pires cadeaux à offrir à la Saint-Valentin

L’année 2025 s’annonce plus challengeante et farfelue que prévu.

Si je n’ai aucune solution pour remédier au cirque politique auquel nous assistons, n’ayez crainte : je suis là pour égayer votre journée avec un palmarès des 10 pires cadeaux à offrir à la Saint-Valentin.

Si vous avez déjà mastiqué du goudron en vous disant « mais quel festin! », vous allez tripper sur les bobettes mangeables. Arômes puissants de plastique et de brûlé sont au rendez-vous. C’est aussi parfait si vous aimez avoir de quoi de collé au palais.

Je suis la première à tripper sur les collations – j’ai déjà daté une fille pour l’excellent contenu de son garde-manger. Mais des bobettes mangeables, c’est non merci.

Jugez-moi, mais j’aime bien quand ma nourriture ne peut pas également servir de sous-vêtement.

Mettons que je fais fi du côté quétaine de ce cadeau, j’ai quand même quelques bonnes raisons de le mépriser.

D’abord, si l’ourson parle, c’est qu’il y a un pack de batteries rigide dans son estomac. S’endormir en cajolant un toutou, c’est mieux quand il est mou : ça évite un coup de pack de batteries dans les côtes. Ouch.

En plus, si vous avez le sommeil mouvementé, vous risquez de kicker votre nouvel ourson qui se mettra à parler. Vous allez crier, et ça ne sera pas des cris de plaisir.

En 2015, pour la Saint-Valentin, l’ex de mon meilleur ami l’a amené dans une classe vide de son cégep. Il a fermé la porte, a sorti sa guitare et lui a chanté une chanson. Mon ami était juste debout. Ces 4 minutes ont été les plus inconfortables de sa vie (et il a vécu beaucoup de choses).

Cette anecdote s’est produite il y a 10 ans, ça ne m’est même pas arrivé à moi, et je suis encore affectée.

Faites des playlists d’amour à votre partenaire, mais s’il vous plaît, ne les séquestrez pas dans une classe au Cégep du Vieux Montréal.

Une tasse, ça s’offre à un collègue gossant borderline raciste que vous avez pigé dans un échange de cadeaux. Pas à votre partenaire.

Le problème, avec ce cadeau, c’est qu’il est impersonnel : « Tiens, mon amour. J’ai vu cette tasse et j’ai pensé à toi parce que des fois, tu bois des choses. »

À moins que ça ne soit cette tasse : c’est drôle, c’est politique, parfait pour la Saint-Valentin 2025.

« On va là pour la Saint-Valentin. C’est le resto où mon ex travaille comme sommelière. Elle connaît super bien la carte des vins et va pouvoir nous faire des recommandations. »

Vous savez qui d’autre connaît bien la carte des vins? Les sommeliers dans littéralement n’importe quel autre restaurant.

Ça me dérange zéro, quand mes partenaires sont amies avec leur ex et qu’elles leur offrent des verres quand on va au bar où elles travaillent. Vive l’amitié. Mais serait-ce possible de ne pas chiller avec elle le jour de la Saint-Valentin? Quitte à devoir payer notre vin à plein prix?

PS Est-ce que ceci est un enjeu chez les hétérosexuels aussi? Ou c’est juste typique de l’univers lesbien? Éclairez-moi.

Qui a inventé ça? Pourquoi j’aurais besoin d’une pelletée de cannelle épicée dans yeule? Qui pense que c’est romantique de s’étouffer avec du piquant?

La seule raison valide d’en offrir à son.sa valentin.e, c’est parce que vous avez moins de 11 ans (12 ans, c’est vraiment limite, mais c’est accepté).

Oui, recevoir des roses c’est méga prévisible et nullement original, mais ça ne demande aucun entretien. Vous pitchez ça dans un vase et continuez votre vie.

Recevoir une plante, c’est pas pareil. Si vous la tuez par mégarde, vous risquez d’entraîner des conversations difficiles du genre : « pourquoi t’as tué la plante? Veux-tu tuer notre couple aussi? » C’est risqué.

N’ayez pas peur d’exprimer votre amour de façon moins vague. Montrez à l’être cher que vous connaissez ses goûts.

C’est correct, votre partenaire n’oubliera pas que c’est la Saint-Valentin juste parce que le cadeau que vous lui offrez n’est pas en forme de cœur.

À mon humble avis (de fille zéro proche d’être mariée), une demande en mariage le jour de la Saint-Valentin, c’est paresseux. C’est le même vibe que de se laver les cheveux avec un shampoing qui est aussi un revitalisant. C’est un 2 en 1. Cessez.

Choisissez n’importe quel autre jour de l’année pour faire la grande demande. Et achetez-vous shampoing et revitalisant séparés, tant qu’à y être. Vos cheveux vous en remercieront. Et votre partenaire aussi.

Protégez-vous. Le monde n’a pas besoin de plus de Scorpions (le signe astrologique, pas l’insecte – malgré que, l’insecte non plus).

Sur ce, bonne Saint-Valentin!

Longue vie aux amours et aux amitiés ardentes, fougueuses et piquantes ! (Je me suis lâchée lousse dans les adjectifs.)

Bisous xx