Les pires noms de moniteurs et monitrices de camp de jour

Cet été encore, ma grande fille de 8 ans a le plaisir (lire « l’obligation ») de passer quelques semaines à des camps de jour puisque ma conjointe et moi n’avons malheureusement toujours pas pris notre retraite. (On attend de gagner 200 millions de dollars, question d’avoir assez d’argent pour faire l’épicerie durant 6-7 ans.)

C’est donc avec enthousiasme qu’on la confie chaque jour à de jeunes moniteurs et monitrices de camp de jour dont la motivation débordante ne cesse de m’épater. (Je niaise même pas.) Mais ces ados à l’autorité bienveillante et aux hormones sur le party n’ont pas toujours les surnoms de camp les plus… songés.

En voici quelques-uns plutôt louches, répartis en 7 catégories, évalués avec un jugement tout aussi douteux.

Grand-père : Un moniteur de 16 ans qui se fait appeler « Grand-père », ça a de quoi rendre les parents confus sur un moyen temps. J’espère juste que tu assumes le personnage et te plains de tes rhumatismes durant toutes les activités de la journée.

Pepto et Bismol :

« Eille, nous as-tu trouvé des noms finalement?

-Shit, j’ai oublié. »

*regarde dans la pharmacie du local de camp de jour*

« PEPTO ET BISMOL!

-Ouais… Entre ça et “Poly” pis “Sporin”… »

Gencive : C’est correct. T’avais pas d’idée et ton père dentiste a brainstorm avec toi. Ça m’a l’air quand même mieux que « Molaire ».

Pédalo : En espérant que c’est un clin d’oeil au moyen de transport marin le plus boomer après le ponton et non à la comédie québécoise aussi désopilante qu’un lampadaire.

Sardine : Un aliment des moins ragoûtants avec une sublime odeur de charogne. Ça part mal.

Relish : Un condiment pas particulièrement aimé dont le nom offre un potentiel jeu de mots douteux. What could go wrong?

Yogourt : Cue in les jokes de papa : « Roméo-Paul est intolérant au lactose. Il pourra pas être dans ton groupe. Héhéhéhé. » « J’espère que tu passes pas trop de temps au soleil. Héhéhéhé. » « C’est quoi ta date de péremption? Héhéhéhé. »

Sriracha : Un nom quand même le fun, mais qui peut finir par causer des foulures de langue à force de le prononcer.

Humus : Je sais pas comment l’expliquer, mais je suis certain que c’est toi qui gères l’activité de slackline.

Wingardium Leviosa : Harry Potter, c’est tellement 2001, man.

Shazam : Si c’est en référence au film des années 1990 avec Sinbad, ça passe. Si c’est en référence à l’app qui nous permet de savoir le titre d’une toune d’Avril Lavigne, c’est weird.

Cobalt : Ok, Mariloup Wolfe, on t’a reconnue. C’est clairement ton ancien nom de monitrice, toi qui te voyais déjà porte-parole de Chevrolet dans le futur.

Christiano Ronaldo : Un nom qui impose le respect auprès des jeunes garçons dans un groupe. Sauf chez ceux qui tripent sur Lionel Messi.

Chipeur : « Chipeur », le synonyme de « voleur » là? C’est bien ça? Parents, demandez-vous pas où est rendue la bouteille d’eau de Simone. C’est lui qui l’a.

Galipette : Ah, ben oui. Un nom qui fait allusion à une expression à caractère sexuel dans un camp avec des enfants. Peux-tu nous jurer que t’es pas dans les Epstein files?

Alambic : Félicitations ! Tu te mérites le prix du « Nom qui fait le plus moniteur d’origine française d’un camp de jour sur le Plateau Mont-Royal en 1995 ».

Rat : Non à l’intimidation. Même envers soi-même. Arrête de faire pleurer Jasmin Roy.

Tupperware : Écoute. Oui, c’est quand même le fun à dire, mais « Kleenex » aussi. Ça en fait pas un bon nom.

Bluetooth : 92% des Québécois francophones sont incapables de prononcer la sonorité « th » en anglais, fait que tu vas te faire appeler « Bloutousse » tout l’été. Quand même acceptable si tu portes une oreillette et parles trop fort avec les veines du cou qui poppent en tout temps.

Porte-clé : Si c’est le mot qui représente le plus ta personnalité, je sais pas trop quoi te dire. C’est mieux que « Beige », j’imagine.

Propane : Je sais pas combien ton parrain qui est propriétaire d’une business de gaz te donne en commandite, mais ça vaut pas la peine.

SVP : Un nom court et efficace qui inculque les bonnes manières aux enfants? Oui, SVP!

Zig-Zag : Oui, oui, c’est en référence à une ligne en Z et surtout pas à la marque de papier à rouler. On n’est pas nés de la dernière pluie, cher.

Oups : Tu échappes les petits jus des enfants constamment? Tu leur mets de la crème solaire dans les yeux de façon quotidienne? Tu en perds un au parc chaque semaine? Ce nom te va à merveille.

Buzz : « Buzz » comme dans Histoire de jouets, c’est bien ça? Pas dans le sens que t’aurais aussi pu t’appeler « Visine », hein?

Jadis, Esquisse et Artifice : Des sœurs avec des noms qui riment… Vous êtes sûrement meilleures amies aussi. Vous êtes clairement monitrices dans un camp d’équitation et avez un cheval qui s’appelle « Destinée ».

Recto et Verso : Pour des noms de moniteurs jumeaux, ça passe. En autant que vous jouiez pas à faire croire que vous êtes l’autre à tous les deux jours. « Hihihihi! Je suis pas Recto, mais bien Verso. On vous a bien eus, hein les cocos? Hihihihihi! » *Roulement de yeux d’une durée de 8 heures*

Paquebot et Porte-avion : Un frère et une sœur qui ont une relation malsaine avec le jeu Battleship si vous voulez mon avis.

Arôme, Zeste et Papille : Si ces trois sœurs n’ont pas regardé toutes les saisons des Chefs! au moins huit fois, je ne mourrai pas en paix.

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