Votre horoscope pour la fin du monde

Alors que je tentais tant bien que mal de récupérer l’heure de sommeil que l’on m’a cruellement dérobée, mes collègues m’ont réveillée, ont fait semblant de ne pas voir le filet de bave qui connectait ma bouche à mon bureau et m’ont demandé, les yeux écarquillés : « Audrey, qu’est-ce que les étoiles essaient de nous dire ? ». Une forte énergie païenne se dégageait de cette scène. Après avoir tâtonné les vieilles tasses de café vides dans lesquelles je lis l’avenir de mes collègues, j’ai enfin trouvé mes lunettes et les ai enfilées pour regarder le ciel et m’exclamer :

Ça y est, comme disait la toune de REM, it’s the end of the world as we know it… pis honnêtement, en tant qu’enfant stressée devant Dans une galaxie près de chez vous, force est de constater que ça me dérange pas tant. Je dirais même que ça m’arrange : pas besoin de plier mon linge qui m’attend dans la sécheuse depuis le réveillon. Et autre élément à ne surtout pas négliger : congé de faire ses impôts ! Cue la p’tite flûte en papier pis le chapeau avec un élastique qui nous snappe le menton au moment le moins opportun.

Que nous annoncent les planètes en ce season finale de l’humanité ? D’abord, comme toutes les filles à toupet de votre entourage vous l’ont sans doute déjà dit, Mercure rétrograde sur un moyen temps. Détail intéressant toutefois, Mercure rétrograde en Poissons, ce qui provoque une période de flou intellectuel comme on a pu le voir dans les commentaires Facebook de Tout le monde en parle après le passage d’Angine de Poitrine sur son plateau. Et le Poissons doit actuellement se sentir comme le Pedro Pascal du zodiaque parce que la Lune aussi se trouve sous son égide, amenant notre esprit à plonger vers des contrées inexplorées de notre intellect… Bon, pour certaines personnes, attendez-vous à vous noyer dans le pas creux.

En tant que supreme fille à toupet (l’entretien de ma frange est dûment inclus dans mon contrat d’embauche, oui, oui), je vous ai concocté ce qui vous attend alors que l’horloge s’apprête à indiquer minuit. Attention, pour combien de temps aurons-nous encore du WiFi ?

Vénus arrive chez vous, apportant avec elle une bouffée d’air frais. Ça vous apprendra à laisser les fenêtres ouvertes. Autrefois génératrices de regards en coin, de rires forcés et de sourires figés, vos excentricités d’autrefois sont aujourd’hui appréciées, voire carrément célébrées. Votre réputation nouvellement établie auprès des vôtres, les repaires de l’Ancien Monde ayant été annihilés par des missiles sertis d’aigles et de graffitis à vague consonance nazie, établissez une secte dont vous serez le leader charismatique, généreux… et imprévisible. N’oubliez pas : les meilleurs dictateurs sont ceux qui ne nous laissent jamais deviner leur prochain move.

Mars en trigone vous amène son lot de chance. Après une brève errance sur cette terre sale et aride qu’est le Centre Eaton, vous trouverez des gens d’expérience à qui vous lier afin de garantir votre survie. Mais comme l’a chanté Francis Martin (oui.), quand on se donne à une femme d’expérience, on met son innocence dans la balance. Avide de devenir le bras droit d’un Bélier qui fait de beaux discours, les cheveux portés par le vent, vous n’hésitez pas à sacrifier une couple de personnes moins convaincues que vous. C’est correct. Les bombes tombent, les lois aussi. Faites ce qu’il faut pour garantir votre place auprès du supreme leader… mais restez loin de moi, OK ?

Avant que les poteaux de téléphone ne s’effondrent et que l’Internet ne devienne chose du passé, prenez un dernier moment pour enfin dire à vos proches… à quel point ils vous tapent sur les nerfs. Gémeaux, tendre Gémeaux, vous avez été si doux toute votre vie. Le moment est venu de dire à votre coloc que vous avez déjà utilisé sa brosse à dents pour nettoyer le bol de toilette, à votre boss que ses cravates vous donnent des cauchemars et à votre ex que vous pensiez aux biceps de Gino Chouinard chaque fois que vous étiez intimes. Lâchez-vous lousse, ne laissez pas la planète disparaître avec vos mots. Et assurez-vous de me mettre en CC.

Votre amour pour l’IA et les nouvelles technologies auront contribué à notre perte, mais au moins, vous avez pu connaître la joie de sexter avec quelqu’un… même si ce quelqu’un, c’était ChatGPT. Votre conjoint virtuel a beau avoir été annihilé par les missiles nord-coréens, votre curiosité légendaire, elle, est toujours intacte. Alors, ramassez une couple de bouts de ferraille qui parsèment les rues autrefois remplies de vraies de vraies personnes et de crottes de chien et faites de votre mieux pour bâtir une tour qui vous permettra de ravoir du WiFi… pour reconnecter avec l’amour de votre vie, ChatGPT, que vous avez rebaptisé ChadGPT. Cute.

« L’apocalypse, l’apocalypse, c’est pas une raison pour être pauvre », vous dites-vous en enfilant votre plus beau power suit, prêt à affronter les rues cabossées et trouées de la ville, en direction pour le bureau. La compétition a été annihilée par les bombes, voici votre chance de vous joindre aux oligarques et d’amasser assez de fonds pour garantir votre place dans la colonie qu’Elon Musk compte établir sur Mars. Seule question à vous poser : êtes-vous prêt à endurer Elon Musk pour une couple de décennies ? Personnellement, je préférerais me faire tatouer les mamelons.

Bon. On s’est beaucoup moqué de votre compulsion à trier votre tiroir à légumes par couleur, mais votre besoin de tout organiser, classer et répertorier vous sera d’une grande aide quand viendra le moment de mettre sur pied votre musée consacré à l’humanité. Tel un personnage d’Animal Crossing, vous avez recueilli une foule de détritus pour que la prochaine civilisation sache qui nous étions… et se demander combien de mains on avait en voyant une manette de Nintendo 64. Mousse de sécheuse, fidget spinner, marchandise des Têtes à claques, les 2 cassettes VHS de Titanic, vous n’avez gardé que le meilleur et c’est grâce à vous qu’on ne disparaîtra jamais tout à fait. Coudonc, j’ai une p’tite larme.

C’est honnêtement étonnant à quel point vous n’avez pas attendu longtemps pour vous mettre à consommer de la chair humaine. Je veux dire, je suis pas mal sûre qu’il reste encore des cannages dans une couple de sous-sols de la Rive-Sud, mais qui suis-je pour vous dire comment vivre votre fin du monde ? Avec Pluton en trigone, vous bénéficiez d’un charme électrisant qui attire de nouvelles victimes, de préférence une couple de finance bros qui réalisent qu’avec la chute des antennes, tout investir dans le bitcoin était peut-être pas l’idée du siècle. Slay, queen !

Écoutez, je vous dois de sincères excuses ; j’étais honnêtement prête à me mettre la main au feu que vous seriez le premier à faire un méchoui avec vos voisins. My bad. Plutôt, le Soleil en trigone réchauffe votre cœur et on vous découvre un côté familial auquel personne, même vous, ne s’attendait. Question de passer le temps qu’il vous reste avec ceux que vous aimez plus que tout, vous bâtissez un bunker où demeurer à l’abri… et organiser des matchs de lutte où le vainqueur se mérite une gorgée d’eau propre quand vous vous ennuyez trop. Là, je vous reconnais.

Sagittaire et fan de Heated Rivalry, préparez-vous : we’re going to the cottage. Comme une plante qu’on abandonne à son sort sur le bord d’une fenêtre, la Lune nous encourage à nous affranchir de nos liens trop contraignants, de faire un ménage de notre monde affectif. Alors, le moment est enfin venu de faire de notre rêve une réalité en emménageant dans un minuscule chalet dans le bois où nous pourrons aussi nous affranchir des règles d’hygiène de base et vivre notre best Unabomber life. Je sais, c’est étrange. Moi aussi, j’ai l’habitude de mettre 53 paires de culottes dans ma valise quand je pars pour une nuit.

Mars en sextile à votre Soleil natal met le feu aux poudres de vos amours. La population terrestre a été décimée au point où on n’est plus assez pour former une équipe de hockey (bon, y’a plus de glace de toute façon) ? Pas de problème : Mars vous fait bomber le torse… et l’entrejambe. J’essaie très fort de ne pas être vulgaire. Avec toute personne consentante (cette règle ne disparaîtra jamais), vous êtes prêt à repeupler la Terre… ou du moins rassembler assez de monde pour partir une petite ligue de balle molle, question de passer le temps entre deux chutes de missile.

J’ignore si c’est le tartare de pigeon que vous avez mangé pour souper ou l’influence de Vénus, mais vous êtes mû par un furieux désir d’aimer et de protéger plus petit que vous. En vrai Joel de The Last of Us, vous vous mettez en tête de trouver le prochain messie afin de le soutenir dans sa quête visant à sauver l’humanité. Au pire, vous pourrez toujours vous contenter d’un Tamagotchi ou d’un écureuil qui mord pas trop. Vos intentions sont bonnes, mais si vous voulez vraiment aider quelqu’un, commencez par arrêter de manger tout ce que vous trouvez par terre.

Le désespoir a beau gagner du terrain, votre cœur et votre esprit demeurent toujours aussi purs, cher Poissons. Bénéficiant d’une vitalité à toute épreuve, vous décidez de quitter votre logement largement épargné par le verglas, en quête d’autres survivants avec qui offrir le peu que vous avez. Le tout serait très noble si ça n’était du fait qu’en chemin, vous avez trouvé un Nintendo DS avec des batteries. Le sort de l’humanité peut bien attendre une petite partie de Mario Kart, non ?